Harvey's Cube

不知道还要去做什么了 在心情坏了一天后 我瘫软的躺在床上 没有换上睡衣 鞋子也没脱 眼镜也没去 就这么的展开双臂 大字的躺着 嘴巴里叼支烟 无力的看着天花板 为什么生活会是这样

以黑暗的名义

我现在对这句话很亢奋 很过敏。

生活就是每天早晨起来看不到心爱的人 板着脸的刷牙洗脸穿衣服 然后塞上耳机 围上围巾去上班。在经历了不愉快的公司一天后 继续塞上耳机 围上围巾 背上包 去挤烂那些公交和地铁。然后回家 厌烦的在公寓楼前开始找钥匙 把紧贴在身上的包翻个遍 找到后骂骂咧咧的开门 狠命的关上。然后包也不去的 靠坐在椅子上 喘息。点支烟 卸了身上这堆乱七八糟的黑色“装备”。开始下面 吃饭。开电脑 收邮件。然后傻坐在床前看新闻 吃面。吃到一半 心情无比憋屈。不吃了。点支烟。

然后晚上 泡脚 点支烟。只有这玩意 时刻陪着我。

然后靠着垫子看新闻。

关了电视 打开钟控 裹的紧紧的看着天花板。

明天又是该死的新的一天。

该死。

以黑暗的名义。

前些日子还飘忽不定 无所事事 痛苦抉择 不但几天没有上班 而且很痛苦的过着每天 自己在家里面从早晨醒来 就靠着床上的靠垫 歪坐着 一直到晚上。躺下 起来 来回走走 叼着烟 穿着背心踱到阳台 再回来 再躺下。很痛苦很痛苦

这两天稍微好点了。

情绪稳定的我 会在下班时候 回到家 放下包 然后 换上棉拖鞋 穿上小黑皮袄 很懒的 斜靠着床。就这么坐着 看着屋里黑黑的阴森森的感觉 说不想什么味道。安静的连自己轻微的呼吸的声音都听的一清二楚。然后就这么不开灯的在屋子里呆到快10点 洗洗 躺床上 盯着天花板 慢慢睡着。其实慢慢的时间概念已经很长很长了 最近继续开始心烦意乱 但表面上却装的很平静。

克制。

打开衣柜 找衣服 分辨不清楚哪个稍微好看点 适合今天的心情穿着。因为都是黑色的 就连内衣都是黑色的。我逃不出去 走不出去。

但 有一天 我感觉到了黑色以外的事物。这让我觉得很好。

天气阴森森的 我总是呆到天完全黑透 再从公司出发 这样 我就可以觉得很安全 很平静。因为 黑色可以包容我 可以让我觉得很平静 很安全。或许是这样的。在晚上的时候 你不用去看任何人 任何人也不用去看你。但地铁 公交上 还是逃避不了其他人的眼神。不过这个城市早已丧失了往日的快乐 每个人脸色都是不耐烦的 都是面无表情的 即使穿的再花 也长着一张不屑的脸。

压力。

calm…life….

天气越来越冷了 不知道这样的天气为什么我还是那么喜欢。总感觉像是快要窒息一样的 但是还是适合我的这样的天气 这样的环境。置身于其中 一直都是这样的。

事情接重而至 还是很多 很烦 早晨醒来后就不会有好的心情 就这么的过一天算一天。

已经完全没有了生活的概念了

不会因为你的一点点的私欲或者你的某些原因而停止某些事情，生活依然在继续。

痛苦的时候不想给任何人说 只想自己去默默的承受。让别人知道了 就是你自己的懦弱，现在的每天都活的颓废和黑暗 仿佛觉得又回到了以前的那样的感觉。受不了也得受。又痛苦变成忍受再变成煎熬 最后变成了逆来顺受和无奈。这就是我的这几年的一切。你根本没办法去左右 因为你不是救世主。

醒来的时候又到了下午的4点 只能看到一天的落败的余辉。心情也不会怎么好。

胡乱的把头发搞一下 脸洗一下 湿淋淋的坐在电脑前。继续漫无目的的生活进行式。你说自己是充实的。ok去你妈的充实去吧。我不屑 也不会听你的劝告 因为停的太多了 也实践太多了 并不适合我。谢谢

难过。。痛苦 。。煎熬

每天都是这样的心情 我老了很多。觉得初中时候那种感觉又回来了。很恐怖 很可怕 却没办法去遏制

为什么每到年底都要这样。

go fuck away!

none abot these days....

また一日のつまらない過去になった,考えてみると分かって毎日すべて過ぎたのはどのような生活です.変化を思ったことがあることがいますか？しかし ただ日一日が変わって駄目にしますにあります.私はどうすることもできません.まったく何ができないで,自分で更に多くの悩みを探しますに行くことしかできません.

私もこの苦しい日すぐにつけて向こうへ行くと思って,行っていかなる人に恨み言に行きたくなくて,恨み言の多くなった自然の多くの人はあなたが嫌いなことができ(ありえ)ます.だからただ自分が耐えます.疲れきっている探すことに行きます.やはり希望を持ったのは走って探していることを見回していることに見ていに行きます.私は何がいずれも良い日があることができ(ありえ)ることを信じます.私のは病気になります私の生活の私のすべて.すべていずれも良いです.できますか？

まだあの言葉で、できますか？

自分の生活の自分の所有を変えることができることに人がいないで,とても金があってとても金がない限り.さもなくばまた何をすることができますか？事の黙って怒りをこらえる奮闘のをして時間が多くの金銭が儲けるのが自分で必要なことに奮闘しに行きます.もしこのようにならば、私は多くの事をすることを願って、積み重ねるのはどちらでも良くて、とても疲れてどちらでも良いです。多くのお金を儲けることができるのでさえすれ(あれ)ば。さもなくば私の生活はこのようなを継続して、私は更にこれらの私に耐えることができない苦悩とこんなに多いものに耐えることができませんでした。

すべていずれも良くて、私は奮闘に行くのでさえすれ(あれ)ば、行くのは努力して、どんなに疲れるに関わらず！

すべていずれも良いことをひたすら願います。私は努力に行きます！

あなたは生活に対して少し良くて、生活はあなたに対してもとても良くなることができ(ありえ)ます

好象感觉又回来了 是以前那种很熟悉的感觉 深处现在的境界体会以前或是说比以前更加美好的感觉.

喜欢这样 但是总觉得会有些事情发生 越美好越是会有很多潜在的因素在酝酿 终究有天会出现.只能说我活的悲观 或许真的没什么 没有任何什么值得我去担心 但为什么我的心情却真正的不能放开的去享受 去开心 去体会现在得到的我所一直期盼的生活了

...........

生活还在继续 危机感还是在 家里的情况一天不如一天 我也不知道该怎么办 在这里 开始遇到了很多挫折 几乎每天都继续着新的问题出现 .每天醒来后头会剧烈的痛一下 却对着镜子勉强的笑一下 为的是今天不要那么的不开心.因为我答应过我不能不开心 因为我是男人 一直都很软弱敏感的我现在变的慢慢的麻木和忍耐了 不给任何人说我的内心的东西 因为我知道 会好起来的. 因为我很坚强 即使我打肿脸充胖子 我也要熬过这段最难受的时间 最痛苦的时间 最痛苦的生活.熬过去的日子希望是好的 我心里还是有那么点的希望 最后的生活是好的 但愿是

头痛又剧烈了 希望不是我想象中的那么糟糕 因为我受不起了 我的家庭也受不住了.所有的都受不住了 我不知道这算不算是我的报应.但总觉得这些报应一旦来了就是一辈子的事情 一辈子的......不可原谅的

就算我能去努力的做点什么

我要怎么做 怎么办.

一切都继续 一切都在没有阻碍的继续着 我只会让自己的生活变的悲观和糟糕.但是我现在再也不想了 可以吗?我再也不想了 我想去开始我的新的生活.可以吗?开心的 每天都可以真正的开心的笑 哪怕只是笑一下 真心的.......我期盼着 我盼望着 生活就会好起来 我努力着 生活也就这么会好起来 .会吗?容易吗?

外面又开始下雨了 天一天比一天的冷.

又到了我喜欢的阴暗冰冷的季节.

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